.. proprio qualche giorno fa mi ero messa a leggere l’articolo del nostro amico (nostro e di Capsilla) @Fintotonto, dedicato al prematuramente RIComparso Fabrizio Corona..
Nell’articolo IlFintoTonto diceva di essere venuto a conoscenza dell’arresto dell’ex di Moric/Belen proprio mentre faceva “pipì con una mano sul muro e la testa poggiata sulla mano” …aprendo una piccola parentesi su un oggetto che già mi era saltato all’occhio qualche mese fa e che ho deciso di spiegarvi più nel dettaglio…
Questo oggetto si chiama:
SheWee
.. She wee è un dispositivo portatile per le donne, che permette di urinare stando in piedi senza abbassare i pantaloni, rischiando così di prendere fresco alle mele…
La pubblicità di tale “oggetto fallico” (che nonostante ció, non appartiene alla categoria dei sex-toy) ne evidenzia la comodità d’uso… utile per quando vai in campeggio, durante i viaggi, le feste, le lunghe trasferte in macchina e qualsiasi tipo di esercizio all’aperto dove i bagni sono assenti o poco igienici…
Shewee è facile da usare, discreto, riutilizzabile, è leggero e si può portare comodamente dentro la pochette… L’azienda che lo produce offre anche lo Shewee Festival Survival Box, un kit di sopravvivenza che comprende:
Shewee Extreme in colore fucsia (evvai si intona con il mio comodino);
2 salviette assorbenti con un gel liquido che neutralizza gli odori;
1 igienizzante mani;
1 coltellino multifunzioni tascabile (per sentirsi un vero uomo);
1 mutanda particolare studiata per l’utilizzo del tuo Shewee (..forse un sospensorio?);
1 torcia dinamo con luce a Led ;
1 poncho impermeabile d’emergenza (.. che vi permetterà di proteggervi dagli schizzi delle amiche che utilizzano shee-wee accanto a voi);
spazzola e specchio;
(..per? ..forse per riordinare una patonza particolarmente folta)tappi per le orecchie;
shampoo secco…
In commercio ne esistono di vari tipi e colori, da quello lavabile e riutilizzabile appena descritto, alla versione monouso …
non stupitevi però se, facendo la pipì in piedi al lato della strada, qualcuno vi carica in macchina pensandovi un Viados.
Vi raccomando poi una certa discrezione all’uso.. Se per caso siete uscite a cena con quello che speriate sia l’uomo della vostra vita, non fatevi accompagnare in bagno…
Sappiamo bene che spesso la porta non si chiude e, almeno fino ad’ora, abbiamo sempre cercato, con pose da circo, di tenerla chiusa dall’interno (spesso finendo solo per farcela sui pantaloni). Quindi se dite al vostro aspirante lui, di reggervi la porta, vi sfiori almeno il pensiero che potrebbe dare una sbirciatina dentro per guardare la carrozzeria… A quel punto se vi vede fare pipì in piedi siete fregate: non solo scapperà a gambe levate lasciando la porta aperta, in modo che tutti possano vedervi, ma vi lascerà anche il conto da pagare (che ammontava a € 200!).
Se vi riuscirà contattarlo nelle ore immediatamente successive, per convincerlo a tornare, dovrete portarvi dietro almeno vostra madre a garante che siete nate femmine! Se non volesse ascoltare neanche la vostra gentile genitrice, che a questo punto penserà sia un vostro “collega” travello, non vi resta altro che.. alzarvi la gonna e… fargli vedere il vostro “ministero”! (proprio come diceva Benigni in Jhonny Stecchino) o almeno fargli leggere questo articolo..!
A presto!
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Squirt Happy
ho letto la vostra condivisione l’altro giorno su fb.
Devo dire che condividendo il blog, sono venute fuori confessioni di gente che lo ha sperimentato. Inoltre mi sono iscritta al sito ufficiale inglese, giusto per vedere se me lo spedivano a casa!! ahahahah
una soluzione potrebbe essere quella di andare in bagno dopo che il conto sia stato pagato!!
se te lo mandano facci sapere si fa anche noi…
te ne sai sempre troppe….
ahahahahah
certo!
ahahh ahah ahah fatemi sapere…! Nel caso l’acquisto anche io!
ahah ahahh a
muoro.
Oh Santamaradona, l’oggetto in se è scandaloseggiante, una donna a mio avviso non dovrebbe farla in piedi, o comunque io non dovrei mai venire a sapere di certe cosine! Sarà certamente igienico, ma che schifo! (che poi secondo me è pure scomodo visto che con quel coso semovibile la sgocciolatina è dietro l’angolo). Viva le donne che la fanno da sedute ed anche quelle che comprano una torcia dinamo con luce led, anche se fa molto MacGyver! (Spero che il riferimento a Santamaradona sia fottutamente pertinente).
sempre… ma ancora non hai neanche sbirciato il trailer?
Ahahahah Troppo demenziale! non l’articolo ma l’oggetto in se. anche se ammetto che forse per voi ha un certo vantaggio.
Essendo dalla nascita uomo, poi non so se proseguo o cambio in corso d’opra, e avendo la comodità del batacchio delle volte non mi rendo conto del suo reale vantaggio pratico che si annulla al mattino con la “canadese”. Provate voi a far pipì con il batacchio rigido, far centro è difficilissimo calcolando che si è anche assonnati!
Lo so vi lascio sempre delle immagini meravigliose!
scusasse la domanda ma tu ed il @Fintotonto siete la stessa persona?
“Rocco non muore mai, mai!” questo è una citazione pertinente a Santamaradona
mai!!!
…chi può non conscere santa maradona!? Solo fintotonto
no no.. è giusto che sia tutta una sorpresa..
Fuck Yeah, ma siccome non voglio scassare le palle con i link del blogghettino da una parte linko e spammo dall’altra fo le cose per bene!
mi fai sentire tanto zimbello del paese! Tu seconTo me mi odi!
….cosa vorresti dire??? eh…
tu inZInui..