Incredibbolo sensazionalo, siamo già arrivati al numero 6 di questa maliziosa rubrica!

Orsù zozzoni, ecco a voi un sex toy che secondo me è stato creato in origine per giornate come oggi, che è proprio Halloween! E invece di star lì a farvi il menù per l’occasione con tutte le ricette a tema, decorate arancione e nero e a base di zucca, ci pensano le vostre Squirters a farvi passare un Halloween degno di nota…quindi ecco a voi…tadààààn….

Trick or and Treat

Come probabilmente sapete, trick sta per scherzo e treat sta per chicca, intesa maliziosamente anche diversamente dalla chicca che si mastica (o anche si, dipende dai gusti - ma volevamo intendere le chicche zuccherine). Se vogliamo fare i precisini, il treat può anche essere inteso come trattamento, come dire, piacevole alquanto e utilizzabile in frasi di tale tipologia “I gave him/myself a little treat“, ma se non avete ancora capito, chiamate Samantha Jones, lei sarà disposta a delucidarvi a dovere il concetto e se le aggradate, anche a darvene dimostrazione. Ovviamente il trick or treat viene per lo più usato nella notte delle streghe (che poi è anche il giorno del compleanno della Regina de noattri), ma non ci dilungheremo assai sulla storia di tale tormentone halloweeniano, e andiamo diretti al sodo della questione…questo sex toy oltre ad essere commercializzato sia per lei che per lui, può essere il regalo perfetto per il 31 ottobre ma anche, perchè no, essere riproposto nella calza della Befana insieme ai soldoni di cioccolato, notoriamente causa prima di rottura di premolari data la durezza del cioccolato, anche se tolti dall’involucro in simil oro. Lo so, siete impazienti…e allora eccolo, in tutto il suo splendore e potenzialità di carie (e irritazioni cutanee)…

Avvertenze:

• accertatevi di avere una curva di glucosio che vi possa permettere di deglutire tutte le palline di zucchero, non è carino dover sparare al proprio partner l’insulina sul pollicione del piede sinistro dopo l’ingestione anziché dedicarsi a ben altro genere di “iniezione”
• per l’ammmòrdiddìo depilatevi in ogniddòve, in primis perché non è proprio un bello spettacolo la fuoriuscita del folto fur, in più non è nemmeno bello sentirsi tirare i peli che irrimediabilmente si incastreranno fra pallina e pallina zuccherata, e soprattutto, non è bello deglutire chicche e toupé
• recatevi dal vostro dentista di fiducia il 1 novembre, buttatelo giù dal letto, estirpatelo dalla panca della chiesa o dalla tavola della suocera e costringetelo a farvi una pulizia delle entrambe arcate dentali, e ovviamente, ignoratelo quando vi chiederà se per caso la sera prima avere cenato con ratti arrosto non scuoiati. La migliore strategia è fingersi sedati anche se lui non vi ha sedato per niente.

Ovviamente, ecco qui le varianti per tutti i gusti…

per lei, che dovrà seguire comunque i punti dall’1 al 3 delle avvertenze…e per la lei Eighties Nostalgic

Se ne raccomanda l’utilizzo per:

• performance a uso privato alla maniera di Miss Ciccone nell’86. Pregasi attenersi ai seguenti consigli sennò un viene bene: in piedi sul materasso, pantaloncino in latex nero attillato, microfono posticcio, coda di cavallo tirata, ma così tirata che i vostri occhi assumeranno la linea orientale. Per sempre, anche quando vi cadrà lo scalpo. Per sempre.
• è possibile esibirsi indossando il copri-nipples chiccoso riproducendo su versione karaoke, un’alquanto memorabile versione di Bad Romance. La Lèdi vi benedice, e approverebbe di brutto mandandovi i suoi flussi benefici, cosicchè non vi stroncherete le caviglie indossando gli armadilloes tacco-50 inciampando sullo scendiletto.

buon ALLOUIIIN!