E bentornatiiiiii a li zozzoniiiiiii!!!

Oggi volevamo parlarvi di un altro dei sex toys in commercio these days, dato che in giro c’è gente brutta sporca e cattiva, ci pensano le Squirters a indirizzarvi all’acquisto ggggiusto, così che eviterete di farvi spennare o di incorrere in spiacevoli inconvenienti che poi è difficile spiegare le cose…Oggi abbiamo scelto per voi un articolo di cui non potrete mai e mai più fare a meno…ecco a voi zozzoni…

Il Cuscino dell’Ammmmòre

In commercio ne esistono di forme e colori più vari, rivestiti in tessuti dalle mille sensazioni tattili diverse per stuzzicare il vostro appetito sessuale, e togliere il prurito dalla groppa del vostro domestic pet di turno, che gioirà anche lui/lei del vostro acquisto. Il più comune ci appare come una specie di inginocchiatoio, una mega zeppa rivestita molto spesso in velluto che certo non serve per fare penitenza (oppure chissà…ma non mi fate fare battutacce che poi mi scomunicano)…ci si appoggia sopra nella posa desiderata e pampiripimpumpàà… Il cuscino reperibile in commercio, citando una delle descrizioni contenute nelle pagine web che lo promuovono, può anche essere “Dotato di ganci laterali per abbinare i costrittivi per caviglie e polsi, vi permetterà di immobilizzare la preda per nottate di travolgenti passioni.” Ci siamo perse qualcosa? E’ forse stanotte la notte del Fojonco???

Esiste poi la versione Pouff + Spinotto, un comodo pouff con insidioso bitorzolo centrale, vibrante e a batterie, atto a far godere tutti in qualsiasi occasione, persino durante una partitella a carte o mentre si guarda un film durante una visione collettiva: come spesso capita quando si invita gente a cena e poi ci si intrattiene davanti a un bel movie, vedrete che i vostri ospiti non saranno più lì a rubarvi il posto sul divano lasciandovi col cul per terra, ma correranno tutti ad accaparrarsi per primi la prestigiosa seduta. Solo un’accortezza, mettete il volume della tv abbastanza alto da coprire il fastidioso ronzio in background e premunitevi di scotch da pacchi per chiudere la bocca a chi siede sul trono del piacere.

Ma il modello che più ci provoca perplessità è questo: di grazia, com’è possibile gioire dell’esperienza sessuale con quest’aggeggio diabolico che oltretutto altro non è che la palla rimbalzona da bambini, vale a dire quel pallone gigante con maniglia che serve per rimbalzare su e giù per il giardino rischiando ogni minuto di vomitare la merenda di pane strusciato coi’ pomodoro?

Perciò, per quello che ne consegue la nostra personalissima review, consigliamo caldamente tutti i fruitori dei cuscini dell’amore e della palla rimbalzona di adoperare gli attrezzi senza ogni dubbio a stomaco vuoto, evitando unguenti che agevolino lo sguillamento della vostra preda sessuale (tanto per ricitare la descrizione del primo modello) e indossando per lo meno ginocchiere e casco protettivo integrale. Ovvio l’obbligo accensione fari anabbaglianti la notte, pena la multa di EurI 100.000 e sputtanamento globale.

E ripensandoci bene…non è che nei giochi d’infanzia, come per l’altalena, ci sia un qualche, ennesimo, messaggio subliminale?

Peppa Pig, un ti si insegna nulla neanche a te, malandrina.