CarissimE bloggherE (femmine) eccoci tornati a parlarvi di Sex toys, e quale miglior “giocattolo del sesso” può soddisfare al meglio i nostri “pruriti” se non un nuovissimo Toy Boy?

…dite la verità: non state più nella pelle all’idea di arrivare finalmente oltre gli ‘anta per conquistarvi il diritto ad avere in premio il suddetto giocattolino!
Non ci sarà neppure il bisogno di scalare i punti spesa della Coop, basterà avere nel fondo pensione un bel gruzzoletto, e il baldo giovane - PAF - vi apparirà sull’uscio di casa come un venditore del folletto..

NO TU NO!

Approfondiamo ora le caratteristiche tecniche dell’articolo

Care sbarbine, il toy-boy è un balocco per bimbe grandi, bello come Paul Newman quando era vivo e ne’ su’ cenci (ovvero quando era giovane e in forma), ma che necessita di manutenzione ordinaria e straordinaria in regalini e regaloni! Se disponete di soldoni come zio Paperone, resterà al vostro fianco per lungo tempo o per lo meno fino a quando la banda bassotti, di cui lui è a capo, non vi avrà ripulito il deposito.

non pensiate che, data l’età, si accontenti del modellino della porche… lui vorrà quella vera quella che fa 1 metro con con un litro.

Attente però a non innamorarvi del ruzzino! Avete visto che brutta fine ha fatto Demi Moore
quando Ashton Kutcher l’ha tradita con ciccina giovane? E’ finita in rehab depressa e piena di problemi e quando ne è uscita si è subito rimessa a caccia di baldi giovani!
Come diceva la mi’ nonna: a far del bene agli asini, Sant’Antonio se n’ebbe a male.

Ma si sa, le star Hollywoodiane sono un po’ dure… guardate Madonna, per esempio,dopo il divorzio da Guy Ritchie, è passata da un toy boy all’altro (anche di 25 anni più giovani di lei), poi probabilmente dopo averli trovati a letto con la su figliola ha finito con l’uscir di testa…
Scusatemi Ciccon’s fan, estimatrici della Material Girl, ma nel tour di quest’anno - diciamocelo - ha fatto ridere i polli con le sue mise da diciannovenne arrapata.

Tu si!

Dunque, carissime, se avete intenzione di cambiare il vostro amico, compagno, fidanzato o amante con un toy boy, vi consiglio di non circondarvi di figlie/amiche/babysitter/badanti belloccie… se avete una giovane amica discreta o una sorellina nel fiore degli anni, chiarite subito con il ragazzetto, che si tratta di donne irrimediabilmente lesbiche e felicemente fidanzate tra loro.. e che se si azzarda a scambiarci più di un “ciao”gli levate la paghetta!

Altra cosa da non sottovalutare, per ambire al possesso se pur temporaneo di un TB, è l’allenamento fisico…. mica possiamo essere dei budini flosci e con la cellulite da Guinness!! Bisogna spendere anche fior di quattrini per un personal trainer e massaggi vari ( tipo quelli che ti camminano sulla schiena fino a ridurti ad una sogliola alla mugnaia, e che ti fanno chiedere chi te l’ha fatto fare!), insomma rassegnateviper praticare la moda del toy boy, c’è da lavorare e non poco.

Volete un consiglio spassionato? Non andate in cerca dei bimbi bellocci… se proprio volete cambiare il vostro homo pelusus calciodipendentis con altro fatevi furbe e diventate voi le toy girls che si fanno accalappiare da i mai passati di moda old-boys! Cercateli in fila alla banca o alla posta quando ritirano la pensione (cosi potrete assicurarvi che sia bella sostanziosa), e poi verificate che questi “ragazzi del ’40″ siano: scapoli, senza figli e un po’ debilitati (che la sera prendano almeno una cinquantina di pasticche per campare fino al giorno dopo)….. fatevi regalare lo sbrillocco da mostrare solo alle amiche invidiose, fatevi portare all’altare, e assicuratevi che abbiano la decenza di morirvi la sera del matrimonio prima della prima notte di nozze!
E se ancora non desistete dalla voglia di cacciare giovani prede ricordatevi solo che loro vi vedono come le mummie del Museo Egizio, e sinceramente un po’ anche noi..!

a presto Squirt Vio