Buongiorno a tutti carissimi fruitori del blog!!

..latitante ormai da diverse ore, per una condanna a 5 anni di reclusione per estorsione aggravata, Fabrizio Corona è tornato a riempire le prime pagine dei giornali scandalistici e scandalizzati.. Perchè, invece di aspettare che la macchinina con le lucine che girano lo portasse dove dovrebbe stare , ha pensato bene di svignarsela passando dal retro della palestra dove si stava allenando..!

E proprio quando mi ero messa il cuore in pace (praticamente 5 minuti dopo aver appreso la notizia), e mi mangiavo tranquilla le mie “Amiche chips” scrivendo il mio ultimo articolo su Gordon Ramsay, ad un certo punto, squilla il telefono…
Con patatina piantata in gola rispondo: “PCRonto chi paCRla?“ (con una simil R moscia dovuta ad un principio di soffocamento)…

Dall’altro capo del telefono, una voce maschile dal tono piuttosto adirato, mi fa: “NINAAA !! Ma ‘ndo cazzo stai? Non sarai mica a rigonfiarti gli zigomi e quei canotti che hai al posto delle labbra? Non lo vedi che stai esagerando e tra poco non ti si vedono più gli occhi?”

Dopo essermi ripresa con una sorsata di Guinnes (n.d.r.), ed essermi assicurata di avere labbra e zigomi di un’onesta misura, ho cercato di capire cosa stesse succedendo: “Scusi, ma chi è lei, e cosa vuole??“

..e ancora : “Ah Nina, non fare la cretina - che ti viene anche bene - sono io, Fabrizio! Non lo sai, pezzo di idiota, che sono ricercato dalla Polizia, la Digos, l’Interpol e probabilmente anche da Dexter?? Aiutami testa di silicone!!!Passami Carlos che sicuramente capisce di più..”

..Cavolo!!! - ho pensato - Ma è quel tamarro di Corona!! Ha sbagliato numero e crede di parlare con la celebrolesa della sua ex moglie…! A quei punti, essendo io l’arguta direttrice di un giornale gossip con i controfiocchi (Dicchiù) ho deciso, “su due piedi e dieci dita smaltate”, di lasciarlo ragionare il più possibile ed aggiudicarmi l’intervista più ambita del momento…

Mi ricompongo un attimo, schiarisco la voce facendo i gargarismi con la birra, e gli dico:
“Salve Signor Corona, io non sono la Moric” - anche se effettivamente il mio culo potrebbe trarre in inganno - “ma è stato fortunato a sbagliare numero, io sono la direttrice di un giornale moooolto importante .. Se si calma un attimo, per spiegarmi cosa sta succedendo, la metto in copertina con “il Cinci di fori“ al posto di Stefano di Martino..”

Si calma.. - d’altronde è un vanitoso di prima categoria e in più l’idea di sostituire il nuovo fidanzato di Belen in una qualsiasi copertina lo alletta moltissimo - consigliato dal suo ego smisurato, mi risponde : “D’accordo ‘COSA… Ti concedo un’intervista!” (..ma guarda ‘sto cafone… m’ha chiamata COSA, tzè…..)
Dopo avermi raccontato le sue INTERESSANTISSIME e tormentate storie “d’amore” ed essersi complimentato con se stesso per avere ancora, dopo tutto quello che ha fatto, la faccia integra.. torno alla cornetta (manco si era accorto che ero andata a fare cena) ed esordisco:
“Signor Corona, visto che è scappato, ed immagino sia già all’estero - magari a casa di Heater Parisi - perché nella fuga non ha portato con se’ anche la banda bassotti: Belen/Moric/Minetti/Tommasi e Lele Mora (insomma tutti quelli passati dal suo “letto”)?

Lui mi risponde: “Senti Cosa” - aridaje con COSA, l’educazione il signor Corona non sa dove sta di casa- “è già tanto che sia riuscito a scappare da solo… Quando ho saputo della condanna ero in palestra e sono dovuto fuggire solo con la mia canotta blu in 100% cotone della D&G…!”

“Si, va beh, pubblicità a parte, c’è la speranza dunque” dico io “che lei possa per lo meno prendere una grossa polmonite dandoci modo di non rivederla mai più ?”

“Scusa” dice lui.. “Ma di quale testata hai detto di essere direttrice? Sai, non ho tutto questo tempo da dedicarti GRATIS!” La testata te la darei io… e ben piazzata, cretino!!

“Sono la direttrice di Supercazzola prematurata con scapoellamento a destra come se fosse antani “.. Signor Corona..“Mi concede un ultima domanda?? “

“Via, dimmi veloce…”
“C’è la possibilità” - credo condivisa da me e milioni di persone - “che ovunque lei si trovi in questo istante, non abbia da mangiare neanche i croccantini del discount per cani e che quindi, in quanto cittadina italiana, non mi faccia spendere altri soldi per venirla a cercare???”

“Cosa ti sento male… magari ci becchiamo all’Hollywood tra un po’ .. E mi raccomando saluta i miei fan”
TUTUTU… ed è caduta la linea….

..ora, vera o non vera che sia questa storia, ho voluto scriverla non per parlare del “re” degli str.. scusate, del re dei paparazzi” di cui immagino ne abbiate anche voi le .. piene, ho scritto questo articolo per lanciare un appello reale a Fabrizio..

Fabrì, non dare retta a tuo fratello…

Non tornare, dacci l’indirizzo di dove ti trovi… lo diamo noi alle persone giuste… rimani lì dove sei che di sicuro NON CI MANCHERAI!!

5 anni per te che ci hai truffato, preso in giro, sbeffeggiato ecc. ecc. ecc.
sono troppo pochi!!

Dai retta a “Cosa”!!
..e a voi lettori: ci sentiamo presto!!
La vostra SquirtVio