Buongiorno a tutti! Volevo tornare a parlarvi di SquirtCiccioli Reali, e anche se con un po’ di ritardo vorrei raccontarvi le ultime notizie su Harry d’Inghilterra e il Royal Battesimo alla quale naturalmente ero invitata.

Ormai sapete tutti della mia passione per la Roial Femili inglese, e soprattutto sarete tutti a conoscenza della cotta stratosferica che coltivo per il discolo di Casa Windsor ….Errico il rosso del mio cuor!……Lo so che vi starete domandando come ho fatto ad intrufolarmi all’evento del 23 ottobre, quindi per capire meglio, lasciatemi parlare dell’altra cotta (in senso figurato) che ho con un altro membro della famiglia reale.

Io adoro sotto ogni punto di vista (e di svista) Camilla, la mitica e inossidabile matrigna di Harry e William, a cui mi lega una sincera amicizia nata al bancone di un pub londinese….
Era una notte buia e tempestosa, e vagavo senza meta in Camden Town, trasportata dal vento e dai miei pensieri in toscano stretto, quando entrando in un locale, mi siedo al bancone accanto ad una signora che a prima vista sembra Geppetto travestito, e alla seconda ancora di più. Mi accorgo subito che la signora ha fame, sete e voglia di parlare, e quindi davanti ad una porzione gigante di fish&chips e ad una buona Guinness grande cominciamo la nostra conoscenza.

Dopo aver abusato ambedue di birra e fritto, mi vedo costretta a portarla a spalla a casa, e allora scopro che quella buffa signora altri non era che Camilla di Carlo….e da allora inizia la nostra strampalata amicizia.
Ci sentiamo spesso, soprattutto quando lei esce a buttare la spazzatura o va in giardino per fare aria ( Carlo odia le puzzette), e sotto mia tremenda pressione riesco a strapparle la promessa di essere presente al battesimo del piccolo George…..
Purtroppo anche se avevo già preparato il cappello con la veletta e comprato un ninnolino per il bambino, Camilla mi dice che non ero stata invitata in senso stretto al battesimo, ma che era riuscita solo a farmi avere il pass di addetta alla toilette..

Vabbe’ mi sono detta, meglio di niente!

Ma un paio di giorni prima dell’evento mi chiama tutta trafelata, per dirmi che Harry si vuole fidanzare sul serio con una ragazza bella e bionda che di nome si chiama Cressida!
Ma come dico io!! Mi sono già fatta togliere i peli superflui con il laser, e lui si vuole fidanzare con un’altra..una cretina che di nome fa Cressida!!
Toh….budello di su ma….era meglio se si chiamava Sue Ellen o anche RidgeDiBeautiful ( tutto attaccato)!!! Ma io me lo sentivo sapete che c’era qualcosa che bolliva in pentola!!
Erano un paio di giorni che mi sentivo strana, e non perché avevo mangiato troppe castagne o noccioline…i soliti siti internet che quando li apri mimino minimo ti dicono che hai vinto un Audi fiammante , mi dicevano che avevo vinto una Palio station wagon del 1999 con il passaggio di proprietà da pagare…. insomma tutto girava storto per me in quei giorni!
Ma se pensate che mi sia fatta scoraggiare, vi sbagliate di grosso! Ho preparato la mia valigia e sono volata in quel di Londra a vedere con i miei occhi cosa fosse possibile fare, per togliere di mezzo la mia rivale in amore.
E qui arriviamo al giorno tanto atteso del battesimo di Giorgino lo Uinsorino….Io mi faccio trovare come pattuito con Camilla, nei bagni del luogo del ricevimento, decisa ad effettuare il rapimento stile Mission Impossibile di Harry, per poi caricarlo a forza nella classe economy della RyanAir e portarlo finalmente con me in Italia. ( ci avrebbe pensato poi un mio amico torturatore del Mossad a trasformare Harry nel mio amato).
Ma prima di arrivare a tale momento, vi delizierò con un breve racconto sui personaggi della festa.

Il piccolo George era bellissimo…sembrava una pubblicità di Natale, vestito con un irresistibile centro tavola a cui mancava solo il cappone in capo, William era scuro in volto, perché suo figlio a tre mesi ha più capelli di lui, e Harry naturalmente era bellissimissimo!
Kate e Pippa erano come sempre, rigide come un manico di scopa e sorridenti come se avessero appena avuto un semiparesi facciale, ma visto che sono sempre così , erano perfette anche loro.
Non ho visto Betta II e Filippo, perché in bagno non sono mai venuti ( sospetto fortemente che siano dotati di pannolone), e gli altri invitati non erano degni di nota…..Camilla a parte che purtroppo rimane brutta in ogni modo la si giri, ma io la adoro comunque.

Veniamo ora al tentativo di rapimento che avevo organizzato per Harry….
Avevo portato dall’Italia chiusa ermeticamente in una scatola per rifiuti pericolosi, una scarpa da ginnastica di mio fratello, da usare per stordire ed addormentare il mio amato, e quando me lo sono trovato davanti non ho esitato a mettergliela sul viso!
Il caso ha voluto però che lui fosse quasi insensibile all’insopportabile miasma, perché abituato ai suoi di piedi, ma con estrema calma e delicatezza, mi ha detto che questa storia deve terminare, e non perché io non sia bellissima o depilatissima, ma perché purtroppo lui non è della mia parrocchia!
E io ho replicato che lo sapevo benissimo che lui era anglicano, ma che non c’erano problemi di sorta …io per lui sarei diventata anche di Scientology , ma lui ha ribattuto che non era questo il punto, ma che era innamorato da 5 anni segretamente di un Beefeater di 50 anni, e che Cressida è solo una copertura !!

OH MY GOD!!!

Cosa potevo dunque replicare?? Mi ha detto che si incontrano di nascosto nella Torre di Londra, quando lui va a prendere le corone del regno a Betta ( dice che alla vegliarda piace parecchio guardarsi allo specchio con la corona in capo, e ne cambia una al giorno), e che quindi lui si considera come fidanzato….
A questo punto a malincuore, ho capito che non ci sarà mai posto per me nel cuore di Errico, e molto desolata gli ho fatto gli auguri per un futuro sereno accanto al suo uomo….lui dal canto suo mi ha pregato di non rivelare niente a nessuno, ed in cambio mi ha regalato la corona imperiale dell’India che Betta si scorda sempre di avere.
Ma perché allora lo dici a tutti, direte voi??

UNO…. perché di una donna ferita c’e’ da fidarsi poco ( come se il Dottor Lecter dicesse di essere diventato vegano),
DUE ….perché la corona l’ho persa a strip poker ieri sera!!!

Alla prossima

Squirt Vio

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