E bentornati a tutti gli zozzoni del globo per il quarto appuntamento con i ruzzi per bimbi grandi!

Questa settimana volevamo presentarvi un sex toy certo ben lontano dal banale, ma sicuramente comodo da portare in ferie o magari anche nella schiscètta da lavoro, o per un pallosissimo viaggio in treno, casomai vi venisse qualche voglioluccia strana. Il sex toy in questione appare al settimo posto nella top ten dei sex toys più originali e bizzarri di questo pazzo pazzo mondo, ma a mio personale parere, poteva conquistarsi toh, per lo meno il terzo posto! Ed ecco a voi quella che noi abbiamo synpaticamente e propriamente ribattezzato…

…Una Tazzata di Topa

Dicesi tazzata di topa quel marchingegno in & outdoor sicuramente scaturito da qualche mente malsana nipponica (perchè solo a voi può venire in mente di confezionare una similtopa in un contenitore tipo CupANoodle, malsani porcelli nipponici…). La particolarità di questo oggetto sta infatti nell’insolito contenitore, che appare ovviamente di innocente natura, ma che al suo interno nasconde la sorpresa. Uno pensa, vado al market qui sotto e mi compro una zuppa dal scaldare nel microonde in ufficio così faccio un pranzo un po’ più sano del solito panino…e taaaac, lo apri e ci rimani male: risultato, hai ancora fame, e se sei malato nel parco di cima, ce ne hai ancora più di prima di fame (una fame di quelle che nemmeno il panino più succulento smorza, a meno che non vi piaccia l’inserimento del vs spinotto in panino unto e scivoloso di ketchup e maionese, ma codesti sono affaracci vostri. Come dice antico saggio eremita amiatina: “tutti i gusti son gusti, disse quello che si faceva una siège con due lappe”).

Comunque, la tazzata di topa è un geniale sex toy per uso singolo che certo vi farà fare meno figure tapine che un dildo in borsa, a voi giovini malandrini…c’avete pure l’acquisto agevolato: metti che uno va a far la spesa e gli danno uno di quei sacchetti trasparenti dove contenere gli acquisti, pensa di averla scampata fino all’ultimo minuto scansando i conoscenti fra le corsie del supermercato, scegliendo la cassiera più veloce alla lettura del codice a barre, esce tutto baldanzoso dal negozio e dietro l’angolo taaaaac, chi ti trova? La maestra delle elementari che ti fa i buffetti sulle guance e che impertinentemente ti fa: “oh che bravo questo mimmi, che si fa la spesa da solo. Che hai comprato?” …tu malandrino potrai sempre mostrargli la finta CupANoodle rischiando di non fare autogol e mostrandole il lato senza donnina puppomunita, così in un colpo solo sembrerai certo non un trentenne bamboccione che scongela il ragù di mammà, ma casalinguO provetto e ligio lavoratore che si porta il sano pranzo fuori casa.

Ci sono comunque delle controindicazioni all’utilizzo di suddetto aggeggio… evitate per l’amor di dio di metterlo nel microonde, nel caso in cui lo aveste veramente comprato senza gli occhiali da presbite ritrovandovi in mano a vostra seria insaputa questo sex toy. Se avete ormai messo quello che pensavate fosse il vostro pranzo nel microonde…. ma all’apertura vi siete accordi dell’enorme, gigantesco EPIC FAIL, vi prego, buttate tutto via…Non pensate minimamente che a questo punto lo possiate utilizzare come sex toy: la temperatura del materiale plastico sarà certo salita per lo meno ai 382°C, e a meno che non ce l’abbiate di ghisa o di amianto, io non me lo spellerei così, gratuitamente…

Ovviamente subito dopo l’acquisto entrerete magicamente a far parte del club della gente gggiusta, dato che si vocifera anche la LèdiGaga già nel lontano 2010 avesse twittato orgogliosa una foto della sua tazzata di topa (cosa ci facesse eh un si sa, non vorremmo dare adito per l’ennesima volta alla diceria che lo spinotto ce l’abbia anche lei/UI)

Come possiamo vedere dall’immagine presumibilmente fatta da webcam, la Lèdi mostra orgogliosa il regalo appena ricevuto da un fan, perchè si sa che alla Lèdi ci piace le tazze, e si sa che ne fa una collezione fin dai tempi che il naso gli pesava kg 7,350 e le sopracciglia se le faceva col decespugliatore della Efco. La Lèdi appare in questa immagine in gran forma, con l’unghio maschio tutto bello pittato e un’eritema sotto l’ascella che fa invidia al farmacista e anche al dermatologo più chimico.

Last but not least, la scritta sulla tazza che ci lascia il dubbio: o il fan non è tanto fan o gli dona tazza come per dire

• “toh, giocaci”
• oppure ancora “svuotala del suo originale contenuto sporcaccione e usala per un tè con la tua peggior nemica che così potrai anche purgare”

Vi lasciamo con questo ardito quesito…