Tag Archives: sex toy divertente

Sex Toys - vol. X

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Buon mercoledì a tutti i nostri zozzoni,

per festeggiare la decima uscita di questa rubrica da porcelloni DOC, siamo andate a scovare nei meandri più nascosti del web per segnalarvi un’invenzione che ci ha lasciate a bocca aperta davvero…un toy che farà rimpicciolire dalla vergogna tutti i dildo in commercio, farà spennare in pochi secondi tutte le fine paperelle da bagno che celano una vibrazione dal secondo fine (e non per il massaggio alla schiena i vasca da bagno) e farà cadere in disuso tutti gli attrezzi similginnici con applicazione sessuale…

…il giocattolino in questione andrà a ruba fra le casalinghe che non saranno più disperate, sarà l’articolo più gettonato da inserire nelle liste di nozze e diventerà il must di tutte le donnicciuole di casa…signori e signore, è con grande, grandissimo orgoglio che vogliamo rendervi partecipi dell’esistenza de…

Orgasmatron 3000

(e questa volta, abbiamo deciso di non rinominarlo, che già il suo nome originale è tutto un programma)

Andate in garage, in terrazza, nello scantinato o in bagno o in qualsiasi stanza della casa dove tenete la lavatrice, decidete bene l’arma da usare contro l’elettrodomestico e smantellatelo a dovere in preda a un raptus distruttivo (si consiglia il mazzolo di peso kg 10,500). In alternativa, arrotolate ben benino il tappeto di finto orso polare che tutta la gente chic ha in casa (e se non ce l’avete, correte ai ripari subito, cribbio! ce n’è uno di plastica cotonata da Ikea che pare vero), proprio quello che spela di più di un gatto persiano in agosto, e dategli di lavata a 90°C con centrifuga alla massima potenza. La lavatrice sarà spacciata senza ombra di dubbio.

Poi, chiamate il vostro babbino, marito o compagno e dispiaciute, ripetete quanto segue: “Oddio, mi si è rotta la lavatrice, dev’esser un problema di scheda o tutt’al più di calcare, ma è impossibile ripararla, ho già chiamato il tecnico. Mi ha detto che per prendere il pezzo di ricambio ci vuole tanto quanto comprarla nuova” (ovviamente menzionate nome e cognome del tecnico per rendere il tutto ancora più credibile).

Opponetevi con tutte le vostre forze quando si proporranno di andare dal MediaWorld o Euronics, anzi dissuadeteli dal farlo sostenendo che sono tutti ladri e che i commessi sono incapaci, proponendovi di acquistare la nuova lavatrice su internet (con una carta di credito che vi forniranno loro, ovviamente). Questo, un piccolo assaggio dell’elettrodomestico più richiesto dalla casalingUa:

  • oh! per i delicati che richiedono lavaggio soft
  • ooh! per il lavaggio rapido
  • oooh! per il quotidiano, essenziale ma sbrigativo
  • ooooh! per il lavaggio normale
  • oooooh! per lavaggi intensivi
  • ooooooh! per i lavaggi NASTY, abrasivo ma di grande soddisfazione

Di colore nero satin, adattabile a ogni tipo di arredamento e di gran moda, l’Orgasmatron 3000 si presenta elegantemente così, con comodissima seggetta per la casalinga che tiene così tanto al proprio bucato da voler partecipare a tutti i passaggi del lavaggio in lavatrice, magari ascoltando Bach (quello del flauto) in cuffia o leggendo un libro (se riuscite a tenere lo sguardo sulla riga giusta):

Qualora il vostro partner, alla vista dell’Orgasmatron, si lasciasse sommergere dai dubbi più insinuanti, mi raccomando, preparate un prestampato che, all’occorrenza, dimostrerà loro che:

  • state frequentando un corso di equitazione
  • parteciperete a un rodeo nello Utah in primavera
  • vi siete iscritte a una competizione su toro meccanico

Detto questo, non vi resta altro che cantare…

Ride, Sally, Ride

(munite di lazzo)

…e per casualissima coincidenza…guardate qui chi canta alla potenza sessuale 3000…

Sex Toys - vol. VII

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Un caloroso -in tutti i sensi- bentornato a tutti gli zozzoni del globo che stanno lì col mouse puntato sulla rubrica più kinky del nostro blog!

 

Per anticipare il grande evento di stasera, quando in trasmissione potremo avere un contatto ravvicinato (ma con tanti km di filo che purtroppamente ci dividono) con il sessuologo più civettuolo di entrambi gli emisferi, il Marco Rossi che tutto ci delucida, ecco a voi un sex toy adatto per ogni occasione e per ogni età, con l’augurio che sia lui che lei ne possano godere i benefici effetti!

Lo Scioglilingua

Il simpatico oggetto, oltre a essere decorativo, va detto, al pari del fascino dello starlight quando intorno agli anni ’90 usava infilarselo in bocca come dei cretini e andare a ballare laddove la strobo più batteva, rassomiglia un po’ al siculo ed evergreen scacciapensieri, ma vi consigliamo vivamente di tenere ben separate le due cose e di non custodirle nello stesso cassetto: mai vorremmo che per sbaglio, in un momento di ingazzurrimento generale, tiraste fuori l’aggeggio sbagliato, affettando irrimediabilmente con la leva sonora dello scacciapensieri la parte più delicata dell’essere umano! L’oggetto in questione servirebbe per donare al vostro partner, durante la fellatio o cunnilungus, sensazioni uniche e quantomeno insolite: indossato da coloro che non hanno piercing sulla lingua, il toy dovrebbe simularne gli effetti atti da chi, invece, lo detiene.

Insomma, dovrebbe riprodurre l’effetto della lingua ferrata…

…da non confondersi con il dente munito di affetta-cipp, meglio conosciuto al mondo come apparecchio ortodontico. Ne esistono in commercio ovviamente di ogni genere e colore, con più o meno spunzoni per ogni uso e consumo. Se ne rilevano infatti i seguenti modelli:

 

Perfetto per chi si approccia per la prima volta al mondo dello Scioglilingua, il modello a sinistra è perfetto per avere un primo assaggio dei suoi benefici. Ovviamente sono già predisposti degli avvallamenti su tutto il toy cosicchè possiate, all’occorrenza, aggiungere a vostro piacere degli spunzoni extra, qualora l’effetto provocato sia quanto desiderato. Vi raccomandiamo soltanto di aggiungerli con colla Attack, possibilmente senza indossarlo, non vorremmo mai che un eccesso di fissativo vi obbligasse a mantenervi lo scioglilingua nei secoli dei secoli ammé. Oltre al modello P, da prEncipianti, si rileva inoltre quello di grande classe…

Perfetto per chi, ormai piuttosto confident con il toy, volesse coronare la propria longeva storia d’ammòre: si raccomanda l’utilizzo di questa variante colore per chi ha raggiunto l’arduo traguardo delle nozze d’argento, o d’oro a seconda delle occasioni. Vuoi mettere che figurone farete quando li regalerete a vostra zia o nonna anziché la solita cornice argentata dell’orefice, trita e ritrita??? Poi dite che non pensiamo a voi in tutte, ma proprio tutte le occasioni…

Tuttavia va ricordato che possiamo trarre benefici, certo non indifferenti, indossando lo scioglilingua anche in situazioni non necessariamente sessuali; il toy è anche ottimo per:

  • il risucchio e l’estrazione delle chiocciole dal proprio guscio quando vengono servite in umido, belle cariche di unto&bisunto
  • schiccolamento di frutti insidiosi quali pannocchie e melagrane
  • applicazione francobolli con leccata salivosa e agevolazione dello staccamento dalla propria lingua

Avvertenze:

Ricordatevi, una volta usato, di levarlo, altrimenti parlerete come Jovanotti:

io lo “Fo che non Fono Folo anche quando Fono Folo”

o peggio ancora come Renzi…

Attenzione! Non è un sex toy, lui non bunga. Dice. E per l’amor diddìo non regalatelo alla nonna, o ve la rottama senza incentivi.

 

Sex Toys - Vol.V

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Bentornati a tutti voi zozzoni! Dopo attenta analisi dei dati statistici circa le visualizzazioni del nostro blog, e avendo notato un’impennata abbastanza vistosa sull’ultimo sex toy recensito e dedicato a voi maschietti malandrini (impennata di statistiche e di bastoncini findus a quanto pare), ecco a voi mandrilloni dedicata anche la recensione di questa settimana: un nuovissimo sex toy che si è appena affacciato sul mercato del pòpporno e che va a ruba parecchio, si vocifera! Si tratta dell’ennesima versione di “panino portato da casa“, ovvero un utensile da poter comodamente portare con sé nei lunghi viaggi, lasciarlo in macchina per quando la vostra autovettura vi scaricherà sulla tangenziale alle 3 di notte senza motivo alcuno o lasciare in cantina tanto per sicurezza. Ma questa volta, cari i miei volponi, come già potrete dedurre, non si tratta di un toy dalla fattezze di cibo o porta cibo…bensì….

La Topa-Torcia

o meglio conosciuta come Fleshlight, atta a illuminarvi la via, tenervi lontani da brutti ceffi nelle notti di plenilunio e comodissima per non picchiare i mignoli negli stipiti quando tornate a casa alle 4 briai mézzi e non volete farvi sentire dai coinquilini mentre non sapete mettere in fila due parole che siano due.

Questo magnifico e geniale attrezzo viene venduto e descritto come primo articolo per soli uomini in testa alle classifiche di vendita, e si presenta come innocentissima torcia dalla linea sobria e assolutissimamente fuori da ogni sospetto, oggetto che, al pari del coltellino svizzero, ogni uomo dovrebbe avere quanto meno nel cruscotto della macchina o in garage. Nel caso vi interessasse particolarmente, ci sono video esplicativi su come utilizzare e poter gòdere al massimo del ludico tool. A differenza delle torce, con batterie, led e quanto altro, la Fleshlight appare sì all’esterno come una comunissima torcia, ma al suo interno, come per la Tazzata di Topa, contiene il trucchetto! La parte interna è infatti costituita da un ripieno di silicone rosa con ovvia fessurella proprio dove di solito sta il led da cui proviene la luce delle normali torce. La fessurella in dotazione è labbro-munita, e siamo sicure che ne esistano di più versioni, da quella pelosa anni ’80 fino alla glabra totale. Ne esistono anche delle versioni che riproducono, a piacere, il lato B. Tutti i gusti son gusti, ohibò. Ora, ci direte voi, dove sta tutto questo gòdere???

Ma sciocchini, non fatevi prendere dalle furie, il video esplicativo ci spiega che è infatti possibile, per rendere il tutto più somigliante al gòdere dell’atto matriale vero, estrarre la parte in silicone, lasciarla in ammollo in una bella bacinella piena d’acqua tiepida, scolarla con lo scolapasta, reinserirla nella torcia e, dopo averla tutta unta con olio Paraflu, poter gioire dell’atto sessuale senza sentire il freddo distacco di un attrezzo a temperatura ambiente o quantomeno riscontrare attriti purtroppamente causa prima di irritazioni cutanee.

Come ogni trovata geniale, abbiamo tutte le varianti del caso:

Per l’amante di Tuailait

Per gli amanti della Lèdi

 

…fate 2+2 … quale sarà mai quello che raccomanderemo noi???

 

Sex Toys - Vol. IV

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E bentornati a tutti gli zozzoni del globo per il quarto appuntamento con i ruzzi per bimbi grandi!

Questa settimana volevamo presentarvi un sex toy certo ben lontano dal banale, ma sicuramente comodo da portare in ferie o magari anche nella schiscètta da lavoro, o per un pallosissimo viaggio in treno, casomai vi venisse qualche voglioluccia strana. Il sex toy in questione appare al settimo posto nella top ten dei sex toys più originali e bizzarri di questo pazzo pazzo mondo, ma a mio personale parere, poteva conquistarsi toh, per lo meno il terzo posto! Ed ecco a voi quella che noi abbiamo synpaticamente e propriamente ribattezzato…

…Una Tazzata di Topa

Dicesi tazzata di topa quel marchingegno in & outdoor sicuramente scaturito da qualche mente malsana nipponica (perchè solo a voi può venire in mente di confezionare una similtopa in un contenitore tipo CupANoodle, malsani porcelli nipponici…). La particolarità di questo oggetto sta infatti nell’insolito contenitore, che appare ovviamente di innocente natura, ma che al suo interno nasconde la sorpresa. Uno pensa, vado al market qui sotto e mi compro una zuppa dal scaldare nel microonde in ufficio così faccio un pranzo un po’ più sano del solito panino…e taaaac, lo apri e ci rimani male: risultato, hai ancora fame, e se sei malato nel parco di cima, ce ne hai ancora più di prima di fame (una fame di quelle che nemmeno il panino più succulento smorza, a meno che non vi piaccia l’inserimento del vs spinotto in panino unto e scivoloso di ketchup e maionese, ma codesti sono affaracci vostri. Come dice antico saggio eremita amiatina: “tutti i gusti son gusti, disse quello che si faceva una siège con due lappe”).

Comunque, la tazzata di topa è un geniale sex toy per uso singolo che certo vi farà fare meno figure tapine che un dildo in borsa, a voi giovini malandrini…c’avete pure l’acquisto agevolato: metti che uno va a far la spesa e gli danno uno di quei sacchetti trasparenti dove contenere gli acquisti, pensa di averla scampata fino all’ultimo minuto scansando i conoscenti fra le corsie del supermercato, scegliendo la cassiera più veloce alla lettura del codice a barre, esce tutto baldanzoso dal negozio e dietro l’angolo taaaaac, chi ti trova? La maestra delle elementari che ti fa i buffetti sulle guance e che impertinentemente ti fa: “oh che bravo questo mimmi, che si fa la spesa da solo. Che hai comprato?” …tu malandrino potrai sempre mostrargli la finta CupANoodle rischiando di non fare autogol e mostrandole il lato senza donnina puppomunita, così in un colpo solo sembrerai certo non un trentenne bamboccione che scongela il ragù di mammà, ma casalinguO provetto e ligio lavoratore che si porta il sano pranzo fuori casa.

Ci sono comunque delle controindicazioni all’utilizzo di suddetto aggeggio… evitate per l’amor di dio di metterlo nel microonde, nel caso in cui lo aveste veramente comprato senza gli occhiali da presbite ritrovandovi in mano a vostra seria insaputa questo sex toy. Se avete ormai messo quello che pensavate fosse il vostro pranzo nel microonde…. ma all’apertura vi siete accordi dell’enorme, gigantesco EPIC FAIL, vi prego, buttate tutto via…Non pensate minimamente che a questo punto lo possiate utilizzare come sex toy: la temperatura del materiale plastico sarà certo salita per lo meno ai 382°C, e a meno che non ce l’abbiate di ghisa o di amianto, io non me lo spellerei così, gratuitamente…

Ovviamente subito dopo l’acquisto entrerete magicamente a far parte del club della gente gggiusta, dato che si vocifera anche la LèdiGaga già nel lontano 2010 avesse twittato orgogliosa una foto della sua tazzata di topa (cosa ci facesse eh un si sa, non vorremmo dare adito per l’ennesima volta alla diceria che lo spinotto ce l’abbia anche lei/UI)

Come possiamo vedere dall’immagine presumibilmente fatta da webcam, la Lèdi mostra orgogliosa il regalo appena ricevuto da un fan, perchè si sa che alla Lèdi ci piace le tazze, e si sa che ne fa una collezione fin dai tempi che il naso gli pesava kg 7,350 e le sopracciglia se le faceva col decespugliatore della Efco. La Lèdi appare in questa immagine in gran forma, con l’unghio maschio tutto bello pittato e un’eritema sotto l’ascella che fa invidia al farmacista e anche al dermatologo più chimico.

Last but not least, la scritta sulla tazza che ci lascia il dubbio: o il fan non è tanto fan o gli dona tazza come per dire

  • “toh, giocaci”
  • oppure ancora “svuotala del suo originale contenuto sporcaccione e usala per un tè con la tua peggior nemica che così potrai anche purgare”

Vi lasciamo con questo ardito quesito…