Bentornati a tutti voi zozzoni! Dopo attenta analisi dei dati statistici circa le visualizzazioni del nostro blog, e avendo notato un’impennata abbastanza vistosa sull’ultimo sex toy recensito e dedicato a voi maschietti malandrini (impennata di statistiche e di bastoncini findus a quanto pare), ecco a voi mandrilloni dedicata anche la recensione di questa settimana: un nuovissimo sex toy che si è appena affacciato sul mercato del pòpporno e che va a ruba parecchio, si vocifera! Si tratta dell’ennesima versione di “panino portato da casa“, ovvero un utensile da poter comodamente portare con sé nei lunghi viaggi, lasciarlo in macchina per quando la vostra autovettura vi scaricherà sulla tangenziale alle 3 di notte senza motivo alcuno o lasciare in cantina tanto per sicurezza. Ma questa volta, cari i miei volponi, come già potrete dedurre, non si tratta di un toy dalla fattezze di cibo o porta cibo…bensì….

La Topa-Torcia

o meglio conosciuta come Fleshlight, atta a illuminarvi la via, tenervi lontani da brutti ceffi nelle notti di plenilunio e comodissima per non picchiare i mignoli negli stipiti quando tornate a casa alle 4 briai mézzi e non volete farvi sentire dai coinquilini mentre non sapete mettere in fila due parole che siano due.

Questo magnifico e geniale attrezzo viene venduto e descritto come primo articolo per soli uomini in testa alle classifiche di vendita, e si presenta come innocentissima torcia dalla linea sobria e assolutissimamente fuori da ogni sospetto, oggetto che, al pari del coltellino svizzero, ogni uomo dovrebbe avere quanto meno nel cruscotto della macchina o in garage. Nel caso vi interessasse particolarmente, ci sono video esplicativi su come utilizzare e poter gòdere al massimo del ludico tool. A differenza delle torce, con batterie, led e quanto altro, la Fleshlight appare sì all’esterno come una comunissima torcia, ma al suo interno, come per la Tazzata di Topa, contiene il trucchetto! La parte interna è infatti costituita da un ripieno di silicone rosa con ovvia fessurella proprio dove di solito sta il led da cui proviene la luce delle normali torce. La fessurella in dotazione è labbro-munita, e siamo sicure che ne esistano di più versioni, da quella pelosa anni ’80 fino alla glabra totale. Ne esistono anche delle versioni che riproducono, a piacere, il lato B. Tutti i gusti son gusti, ohibò. Ora, ci direte voi, dove sta tutto questo gòdere???

Ma sciocchini, non fatevi prendere dalle furie, il video esplicativo ci spiega che è infatti possibile, per rendere il tutto più somigliante al gòdere dell’atto matriale vero, estrarre la parte in silicone, lasciarla in ammollo in una bella bacinella piena d’acqua tiepida, scolarla con lo scolapasta, reinserirla nella torcia e, dopo averla tutta unta con olio Paraflu, poter gioire dell’atto sessuale senza sentire il freddo distacco di un attrezzo a temperatura ambiente o quantomeno riscontrare attriti purtroppamente causa prima di irritazioni cutanee.

Come ogni trovata geniale, abbiamo tutte le varianti del caso:

Per l’amante di Tuailait

Per gli amanti della Lèdi

…fate 2+2 … quale sarà mai quello che raccomanderemo noi???